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不想让你知道 ... 我是颖心 |
November 08 {心情} 不经意的温暖Elton John《Sacrifice》，像哥哥温暖的拥抱。
隐隐牵动心铉，人在飘着。
犹如被足够份量的拥抱包围着，感受到刚刚好的温度。
我想起多年前的多年时光曾经是这么度过的，把玩电视遥控机随意转台直到发现足以改变无聊心态的节目频道。
不知道该把心思放在那里，就容许自己以这样游戏来寻找重心。
最后它成了生活的重心。
在不留意的时候，这首歌不知怎样偷溜进属于某个岁月的回忆格子里。
真的不晓得如何。
但一部分的自己从此遗漏在这音符与旋律里头。
一部分的记忆从此被封锁住。
直到后来的某天，我重新触及它，开启它，我才又捡拾回这份过去。
听听，慢慢摸索细细勾画那些点与线，结果是一抹淡薄微笑上映。
回忆，不经意的温暖。大概是这么一回事吧。
November 06 {心情} 似垃圾Oasis的《Don't Look Back In Anger》，多么希望可以做到。
今天尝到新滋味。
百感交集，说不出来却又隐约知道里面掺杂了些什么。
垃圾般的心情。
I don't want sorry no more. Please.
再也承担不起一句Sorry的重量了。
一再重复听卢巧音的《垃圾》。
如果废纸可以化成蝴蝶那我宁愿当垃圾。
如果我是那架被卢巧音抱着的电视机多好。
我希望当我被世界遗弃时不会觉得可怕。
不会难过。
不流泪。
October 31 {心情} 温和最近看见别人写的文章都是关于回忆和感慨。好多不轻不重的描写却处处真情流露。
我喜欢看别人自言自语般写下关于自己的故事，犹如电影里主角常做的心里旁白，简简单单地说可那么地发自内心。很真诚。
朴素的文字，简短的句子，不拗口的；触碰到生活里的每一道风景，黑的白的彩色的，可以使我想象出画面的。我都觉得美丽。
阅读别人的故事像半途转搭上另一列火车，从此旅程收集了也许自己故事里所看不见的风景。不慌不忙光明正大地去偷窃原来属于别人的温度。情感的温度。然后在结束时临别依依。因为贪恋和羡慕。
谁让我喜欢那份温和。呵。
October 29 {心情} 吃掉烦躁我买了很多的面包和零食回家。
还有巧克力和夏枯草。
想着把所有烦躁都化作进食时的精力。
吃吃吃~~
吃饱了，烦躁也都消化掉不见了。
再喝一瓶夏枯草，什么火气也熄灭了。
随便和什么人说说话。
（我打电话给你不是要让你听了我的故事猛笑好吗。==）
最后看书平静自己。
（我要我是个傻瓜。）
October 25 {心情} 真正的傻瓜做个傻瓜多好。
傻瓜的日子过得很开心，因为不知道自己是傻瓜。
只有会思想复杂的人才会去分辨聪明和傻，还有一大堆无谓的东西。
傻瓜的思想很简单。
思想复杂的人的复杂思考真沉重。
思想复杂的人的简单思考真轻率。
想当个真正的傻瓜。
October 15 {心情} 离开隔了一年我又重新认真地走在这条街道上。
仿若，我离开这一区的光景好久好久了。
看见许多白衣蓝裙和蓝衣黑裤还有杂七杂八的其他颜色。
我甚至还悄悄偷瞄到那个熟悉的，粘在胸袋前的图画象征。
在某个路人甲的身上。
我其实好想念。
离开后在回想时才念着当时的好。
无论在月台等待或是在轻快铁上，我都选择大胆地看，静静地想。
这个下午，是已经脱漆锈黄的记忆揭露。
不过一年的陌生却仿佛无法再触及曾经很贴身的熟悉。
毕竟那时候的所有只剩下回忆继续呼吸。
而今天和明天，我将选择再度离开。
October 12 {心情} 美景昨天。在通往Damansara的高速公路上。
当车子来到天桥的最顶端时视野很广阔。
有种豁然开朗的感觉。
不是从高处俯睅的畅快，却是四面八方的景物平实地自动跃进眼瞳。
看到很多很多的大树和房屋。
即使其中有高楼鹤立也不觉得突兀。
后面有一片蓝天白云当背景。
和谐。自然。
意外之喜。
我是惊叹和开心。=）
October 09 ｛心情｝喜欢早晨一个星期以来都规规矩矩地早睡早起。
可以不用迟睡熬夜，是因为心灵上的平静。
我还是喜欢迎接早晨。
喜欢早晨的低温和迎面吹来冷冷的微风。
喜欢在清爽冰凉的早晨享用热腾腾的咖啡和包子（笔墨难以形容的享受和喜爱啊）。
喜欢早晨起来思路很清晰的头脑。
喜欢慢慢浮现的光线与太阳。
还有喜欢的原因很多。
离开这样的早晨很久了，所以现在可以重回早晨的怀抱真的很喜悦啊＝）
可以早睡早起真的是很幸福喔，嘿嘿＝） September 25 {心情} 梦想翼をください
作词：山上路夫 作曲：村井邦彦 编曲：亀田诚治 现在 我的愿望啊
若是能实现 那麼请给我翅膀 就像鸟儿一般 请在这背上 装上纯白的翅膀吧 在这片天空中张开双翼 自在地飞翔啊 不存在悲伤的自由之空 乘著风的双翼 向前飞翔 无论财富或名誉 我都不需要 请给我翅膀 孩提时代的梦想啊 现在仍然如此盼望著 在这片天空中张开双翼 自在地飞翔啊 一首很经典的歌。
如此简单朴素的文字相叠构成一幅唯美的图画。
最纯质不夹杂任何异物是最容易触碰和深入人心。
这首歌充满着令人感动的分子。
发掘一个属于自己的梦想其实很简单。
然而越是想靠近，越是了解实现梦想的困难。
还有多少的路途要赶？还有多少的努力必须付出？还有多少的耐心去等待？
通往梦想的路永不可能是直路。
也没有捷径，只能无止境地心甘情愿地付出或是牺牲一些。
如果你曾为了梦想而落泪与挣扎，那会是一个人生里最美好的回忆。
因为，不管现在是不是还在实现梦想的路上走着，
但心里会一直继续保存这个很久很久以来都被细心呵护的梦想。
可以拥有一个自己很珍惜的梦想，是很美好的事。=)
September 23 {心情} 忏悔我知道这一次不过是另外一次的忏悔。
我已经放纵和放弃了，抱歉。
当我说放弃的时候妳说妳是第一个赏我两巴掌的那位。
那妳快来，我确实很需要那份痛来唤醒我。
处于无所谓的知觉里发觉自己的无所谓态度是一件很无能为力的事。
没什么紧张感和警惕的结果就是继续地无所谓下去。
然后在最后的时刻来临前毫无信心地接受成果。
就是会借着多年的习惯来逃避，只想把自己沉浸在习惯所给予的熟悉感和安心的氛围里。
我就是这样这样的贪恋温度和懦弱。
（对不起啊习惯。）
September 21 9月21日，妳生日要快乐=)我（们）无法今天相约出来和妳一起庆祝21岁的到来，好“><!!!”。
哎，只能在这里写些祝福的话语。
老套地祝妳学业要再上一层楼（但上学期妳已到达顶峰了，就祝妳可以继续保持下去哦^^）。
我喜欢妳的优点从以前到现在都还是一样没变。我知道我会就这么一直喜欢妳下去。
也许我们无法在妳身边好好地听妳说些什么。（其实我们都很喜欢听你讲话的喔，因为妳偶尔会说出一些我们认为不会从妳嘴巴里脱出的话语。那会让我们忍不住会心一笑的。呵呵。）
但就好像你愿意聆听我那般，我也随时准备聆听妳的，只要妳开口了，我就会在那里静静地听。
想写的还有很多，但是亲手写在生日卡再寄给妳看，呵呵。
最后祝福：妳21岁的生日，一定要快乐喔=)
ps/礼物会送妳，好好期待吧~=)
September 14 {心情} 写给你和妳和她，在还没过期以前。原来我享有你的每个月至少一次的关怀和问候。
谢谢提醒，因为真的没有发觉和珍惜。
你的问候其实很温暖我的心，只是我没告诉你。
然后又是谢谢妳的感动和妳说妳在图书馆流下的眼泪。
倘若我有能力去感动妳，那也会是我的感动。
我会觉得心里软软和暖暖的。
在妳说谢谢的同时我心里也是很感谢妳对我说的谢谢。
还有她，在我说想念她以后说i'm touched的温馨。
谢谢妳们让我知道我还有感动别人的能力。 在这份心情过期以前，我想写下来让你们知道。
让你们知道曾经我这么想过。=) September 10 {心情} 抹地在现在的午夜时分突然想做些运动。
我竟然想抹地。
在马六甲的时候，会隔时段把宿舍的厅和房间的地抹干净。
在家里也是。
我没洁癖，只是带着平常心地抹地。
什么也不想地专心抹地。
只是仔细地看着地板，来回抹与擦，
只是用手推动棍子前进与后退。
抹着抹着，心境会慢慢地变得开朗起来。
当抹地完毕看着发亮且干净的地板，
心也变得发亮和干净的。
（然而，现在只能想无法做－－我何来地拖。） September 04 {心情} 给怡怡谢谢你让我的心宽松许多。
以为就会那么憋着难过久久，但你的话语多么安慰。
你说着说着而我点头点得好安慰。
你理解。
有时不过只是理解在这人世间竟然如此困难。
而你却能理解我的感受。
说着说着由原来的泪脸变得有笑容。
是的，难得我们从感同身受里找到了安慰。
是一种难寻的理解与安慰。
呵呵。我还能有些微笑。真的很谢谢你。
September 03 {心情} 开心发觉，我浑浑噩噩且懒懒散散地走过了这个学期。
可是今天真的禁不住的很开心。（多么难得啊。）
我的唐诗茶暖，呵呵，虽然遗憾没有棒棒糖。
我的星期天和票根，呵呵。
那些很多很多的鼓励与安慰和感动兼体谅。
被肯定是多么地重要。
我其实很感激。
这个学期在学习方面过得敷衍，
但在某方面却是得着许多。
我喜欢文字，更喜欢把文字串成句子。
愿我能够永远如此写着。
（今天真的很开心，呵呵，会吃饱饱睡觉来庆祝~） August 24 {心情} 四天第一天的晚上和第二天的下午，我一口气看完一本395页的长篇小说。
全程在床上完成的伟业。
我和她谈了一个小时的电话。
她说感激那天我的讯息是一份意外的鼓励。
我感激她这句话语也是我这一刻的安慰。
我们都笑了。
第三天，依她的撒娇要求，我写了一封安静的信。
明天即将寄出。
第四天，我听见由衷的建议话语。
在书海里觅及了许多挚爱，虽然不尽然地拥有全部。
开心满足。
然后今天依然发现，我很适合安静。
我还是不适合说话。
要选择性说话。
或干脆地不说。
但我知道我会和你们说。
还有你们愿意听，
已经很足够了。
August 19 {心情} 不想开口老师你说，好静擅思的特点要好好保存下来。
我何尝不想。
但现实还是得说说话。怎能静。
当不得不开口求助。怎能静。
虽然我那么地想安静地一个人完成所有。
怎能静。
我确实想安安静静的。
妈，你给我一辆车我就能静了。
我不要再开口向人求助的无助绝望感。
安静得快消失掉的感觉。
我奢望这样的安静。
谁的感受我都不想理了。
我只要安静。
August 09 {心情} 太阳雨近来的天气变化无常。
外面才刚下过了太阳雨。
应该很努力地去写报告的，
却啃巧克力到上瘾了。
我宁愿赖在床上闭眼酣睡一番。
昨晚忽然很想喝一杯热腾腾的拉茶。
现在很想吃一碗热腾腾的饭菜。
那会让我觉得这个世界还是很美好。
纵然阴霾依然徘徊心口处驱散不走。
心里的这场太阳雨，
还在下着。
至于那偶然的放晴，
我会从记忆里取舍掉。
August 05 {心情} 往外走走今早的凌晨一点我往外走走了。
一个人躺在两排屋子中间隔着的小路径的石椅上瞧看夜空。
天上并没有星星闪烁。
只有圆月孤单静默地反射阳光。
耳边传来很多的杂音，无法把夜景变得安静和美丽。
黑暗是蚊子的世界。
我只能又走进那一条幽暗的小巷里头。
和一只孤傲的猫儿并行走着。
昨晚我没有问为什么。
心里没有任何的声音。
只是默默地走过那段路。
只是安静和专心地走路。
就是这样。
让心情平静下来了。
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